parecem não conseguir ver que tudo estava ótimo do jeito que estava. conseguiram fechar quando eu pensava que não havia mais o que tirar de mim. pararam de aguentar, e eu sempre soube que isso ia acontecer. essa recaída não para nunca, e onde estão meus abraços quando preciso deles? pedi pra você falar que me amava, você não disse. pedi pra outro ser um pouco mais gentil, acabou que não conseguiu. quando você fica frágil e ninguém percebe, é aí que tudo te dilacera sem hesitar. não consigo mais levantar os olhos da cama, os músculos parecem pesados, a cabeça nunca mais parou de doer. voltei a me fechar no banheiro, voltei a pensar em me estragar, voltei as consultas, às pílulas, que por sua vez parecem não fazer mais efeito quando a outra parte do que me faz feliz insiste em se perder. queria que tivesse um manual me dizendo como agir agora, passo por passo. mas no fundo, o problema é exclusivamente meu. não me resta nada, apenas restos. os antigos cacos voltaram a ser criados batendo contra o chão violentamente. nada mais me parece de verdade, e esse é o caminho que eu tinha medo de me perder de novo. acabou acontecendo, e eu não tenho forças pra entender mais.
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